Bancuri

[imba]

ntr-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la U.P.U. şi vede două uşi: "Bolnavi" şi "Accidentaţi". Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi". Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: "Cu sângerare" şi "Fără sângerare". Aşa cum era firesc intră la "Cu sângerare". Alte două uşi: "De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală". Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă...
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf.
Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Isus.
Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in mijlocul lacului, Isus paseste pe apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea intr-un copac; de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou intr-un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un sant care se varsa in lacul sus-amintit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact in gaura.
Moise se intoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau!

[Sigurros]

))))) ce tare e no. 2

[DanielIndru]

Mie imi plac astea scurte si mai seci, inspirate din viata reala:

Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?

[adixor]

3 nebuni discuta.
Primul: - Eu sunt trimisul Domnului pe acest pamant! Voia mea trebuie acceptata si executata!
Al doilea: - Aiurea.. EU sunt trimisul Domnului pe pamant!
Al treilea putin confuz: - Bai, eu nu tin minte sa fi trimis pe nimeni ...


Un tip avea un camp mare cu dovleci, dar in fiecare noapte cineva venea si ii fura dovlecii. Se gandeste el ce se gandeste si ii vine o idee: pune o pancarta mare pe care scrie "Unul din acesti dovleci este OTRAVIT!" si pleaca fericit.
A doua zi se trezeste, se duce pe camp si fericit constata ca nimeni nu a furat nimic. Cand sa plece insa se uita la pancarta. Cineva scrijelise: "Acum sunt doi!"

[imba]

Eh, stiu si din astea seci.

Doi scheleti se trag de piele.

[cristianf]

Si eu cu unul sec:

Intr-un oras era un urias calare pe o coropisnita. Face coropisnita: ... si-o calca masina.

[mihai]

si una la moda:

I: Ce ti-a picat la BAC?
R: Tot liceul.

sau:

I: Cat ai luat la BAC?
R:4,25
I: TOCILARULE!

[DanielIndru]

Ion si Vasile:
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala...

[adixor]

- Am luat BAC-ul!
- Cu cat?
- 5000 E

[CostyBGB]

Ion către vecinul sau: Vecine, am auzit că fiica-ta face videochat.
Vecinul: Unde, ma, ca o omor?!
Ion: La bacalaureat!

[Shaikan]

Foarte tari mai toate pana acum. Adaug si eu cateva

El si ea pe marginea unei prapastii:
- Ei ii era cald
- El i-a facut vant.

O femeie se trezeste in mijlocul noptii plina de sudori.
Dimineatza, sudorii plecasera.

Un tip intra intr-un restaurant si intreaba chelnerul: Nu va suparati, aici serviti si mormoloci?
Chelnerul raspunde: Luati loc, aici servim pe oricine.

O tipa tot plangea din zor.
Sotul o ia in brate si ii spune: "Draga mea, nu mai plange, te voi face cea mai fericita femeie din lume".
Ea se uita la el zambind si il intreaba: " Cand pleci?"

[mihai]

Perle:

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

[mihai]

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

[CostyBGB]

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

[CostyBGB]

Merge un alb pentru prima oara in Africa . Vrea sa intre la un film, vede coada la bilete si se aseaza rabdator la rand. Negrul din fata lui il intreba :
- Pentru prima oara in Africa ?
- Da, dar de unde stii?
- Pai albii nu stau la rand, merg in fata…
Cumpara albul bilet, intra in sala si se holba dupa un loc. Plasatoarea il intreaba:
- Pentru prima oara in Africa ?
- Da, dar de unde stiti?
- Pai albii stau sus, la balcon.
Gaseste albul un loc la balcon, dar la un moment dat, pe la jumatatea filmului, ii vine sa faca pipi. Da el sa se ridice, cei din spate il apostrofeaza ca ii impiedica la vizionarea filmului si el se scuza ca vrea sa ajunga la toaleta. Atunci e intrebat:
- Pentru prima oara in Africa ?
- Da, dar de unde stii?
- Pai albii fac pipi de la balcon…
O scoate el si incepe sa se usureze… La un moment dat cineva striga de jos:
- Baaaaaaaa, esti pentru prima oara in Africa ?
- Da, baaaaa, da’ de unde stii?
- Mai plimb-o, baaaaa!



- Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...
-Auzi, ma Nelule, acum ne-o tragem sau facem inventar?



I: Care este diferenta intre un bou si o vaca?
R: Boul zâmbeşte, când îl mulgi...



Ce intelege o blonda prin sex protejat?
Sa inchizi usa de la masina...



Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!



- Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de sex normal?
- Nu...
- Ai două minute să-ţi explic?



- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. V-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!



Era o dată un copil urât. Atât de urât, încât barza a venit de două ori, o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.



Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.



I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.



Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive.

[imba]

[imba]

Inca una dintr-o serie interesanta si va las..pentru azi

[imba]

La o mare firma de paza se fac angajari. La interviu se prezinta un tigan si un roman. Prima data intra romanu:
-Buna ziua.
-Buna ziua. Ati venit pentru interviu presupun.
-Da, asa este.
-De catre cine sunteti insotit?
-De catre mama.
-Poftiti acest pistol si impuscati-o sa vedem daca intr-adevar aveti vocatie pentru aceasta meserie.
-Domnule sunteti nebun, ce fel de suflet aveti dumneavoastra de ma puneti sa fac asa ceva, nu sunteti sanatos? Eu am plecat acasa.
Vine si randul tiganului. Acesta ia pistolul si iese afara. In scurt timp se aud impucaturi, tipete, urlete si o dara de sange se zareste sub usa. Intra tiganul in camera tare nervos si trantind pistolul pe masa incepe sa urle la angajator:
-Ba nene tu esti nebun? De ce nu mi-ai zis ca este pistol cu gloante oarbe!!!! M-am chinuit sa omor baba cu toporul.

******************************

Gheorghe:
- Ce ai vecine? De ce esti suparat?
Costel :
- L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
- Si, nu iti mai da banii?
Costel:
- Nu-l mai recunosc!

*****************************

Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
- Ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda
- Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
- Super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa.
- Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.
- Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
- Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
- Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii.
- Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte....

********************************************

Un tigan il intreaba pe un negru:
T: Ma negrule de ce puradeii mei sunt mai albi pe cand ai tai sunt perfect negri?
N: Ma, dar tu o ai asa de lunga?
T: Aaa.. nu.
N: Dar asa de groasa o ai?
T: Aaa.. nu.
N: Ei asta-i problema, intra lumina.

*********************************

Cam astea sunt pentru weekend. Weekend placut!

[DanielIndru]

[DanielIndru]

Asta imi aduce aminte de bancul cu Iliescu care statea la un hotel in Londra, a sunat la receptie si a spus: ""Tu ti tu tu tu tu!"
A trecut ceva vreme pana englejii sa-si dea seama ca omul voia doua ceaiuri la camera 222.